Først av alt: Tusen takk for engasjement på bloggen min og alle nye følgere.

Så over til dagens tematikk: Hvor lenge nyter du? Får du mange orgasmer? Tenker du på noe annet når dere har sex? Gjør du bare det for at partneren ønsker det? Vet du at mannen din blir mindre rastløs og mer blid etter de åtte minuttene?

Hva er egentlig vanlig? For meg som sexologisk rådgiver forholder jeg meg ikke til ordet «vanlig» – heldigvis er vi så utrolig forskjellige som mennesker. Gjennomsnittslengden for et samleie i Europa er åtte minutter. Det er selvfølgelig ulikt, men det kan variere med syv minutter fra snittet.

Her er hva noen sier:

«Min kone er så attraktiv at jeg kan egentlig komme veldig fort, men jeg prøver å holde igjen og tilfredsstille henne først.»

«Jeg er så lei av å gjøre det uten å føle begjæret. Det var annerledes når vi var nyforelsket.»

«Jeg bare ser på klokken og tenker at de seks minuttene det varer skal jeg holde ut før mannen sovner.»

«Mannen min er egoistisk. Han tenker ikke på meg. Han får utløsning og snur seg rundt. Jeg må gå inn å onanere stille i dusjen etterpå.»

«Jeg vet at jeg burde snakke med min mann om at jeg trenger forspill, men det er for vanskelig. Det er så vanskelig, fordi jeg er så redd for å såre han.»

«Jeg sa endelig ifra om at jeg ikke gidder å ha sex (penetrering) før jeg får nytelse. Han ble så glad og nå har vi det mye bedre.»

Hvis du tror at alle har penetrering hele natten, så tar du feil. Men at det er en ønsketenking er jo noe helt annet.

En eldre studie fra 2016 med 500 par viste at det var variasjon fra 33 sekunder til 44 minutter på samleievarighet.

Sammenligner du deg med hvor lenge andre holder på? For oss som sexologiske rådgivere er vi mer opptatt av deg og din seksuelle lyst og ikke antall minutter. Samleie skal være så lenge som dere ønsker. Det som er viktig er deres nytelse og kvaliteten på den.

Jeg skulle gjerne foretatt en studie av kvinner og menn, hvor jeg spurte hvor lenge de skulle ønske et forspill og et samleie varighet hvis de kunne velge. Det hadde blitt mange ulike svar. Det er fantastisk i seg selv. Mennesker liker ofte variasjon innen seksualitet. Noen vil ikke ha forspill én dag og langt forspill neste dag. Snakk sammen om hverandred behov.

Twitter hadde en undersøkelse om du noen ganger kjeder deg under samleie? De spurte 819 kvinner. 82 prosent svarte at de kjedet seg under penetrerende sex. Jeg håper inderlig ikke at en så høy prosentandel stemmer i virkeligheten. Informantene kan være skjevt fordelt og dette var ikke seriøst forskning.

Samtidig gir det en indikator på noe som jeg stadig får beskjed om av mine klienter. Du kan selv variere pusten, bevegelsen og lyden ved samleie. Det kan gi deg mye mer nytelse enn du aner. Jeg ser fram til å holde kurs i Trondheim og Tromsø i februar og mars. Da blir det kursing i pust til orgasme.

Hva har skjedd med deg fra du hadde mye lyst, til at du er med på noe som du ikke har lyst til, men gjør det av plikt som partner?

Alle i denne verden har ansvar for sin egen seksualitet. Du er ikke ansvarlig for at partner får tømt seg, gi oralsex, anal nytelse, gi orgasme med mer. Du må ha lyst til å gjøre det.

Jeg opplever at mange som har fått redusert lyst føler de svikter sin partner. Mange har da glemt at de har småbarn, gamle foreldre, dårlig søvn, mye stress, har 100 prosent jobb, aktiviteter, hus som skriker på vedlikehold, kjedelige arbeidsoppgaver og ikke minst alle juleforberedelsene.

Hvor er begjæret ditt, forføringen, lysten, latteren, utforskningen, leken og den lystbetonte og positive seksualiteten ?

Jeg har vært på jakt etter denne definisjonen en stund og ble så glad når Nytfestivalen inviterte inn The Global Advisory Board (GAB) for Sexual Health and Wellbeing som har definert seksuell nytelse.

Seksuell nytelse er den fysiske og/eller psykologiske tilfredsstillelsen og nytelsen som kommer fra ensomme eller som delte erotiske opplevelser, inkludert tanker, drømmer og autoerotisme.

Selvbestemmelse, samtykke, sikkerhet, personvern, tillit og evnen til å kommunisere og forhandle seksuelle relasjoner er nøkkelfaktorer for at glede kan bidra til seksuell helse og velvære.

Seksuell nytelse bør utøves innenfor rammen av seksuelle rettigheter, særlig rettighetene til likeverd og ikke-diskriminering, autonomi og kroppslig integritet, retten til den høyest oppnåelige standarden for helse og ytringsfrihet.

Opplevelsen av menneskelig seksuell nytelse og mangfoldige og seksuelle rettigheter sikrer at nytelse er en positiv opplevelse for alle berørte og ikke oppnås ved å krenke andre menneskers menneskerettigheter og velvære. (GAB)

Her var det mange ord. Men det som jeg har lyst til at du skal ta tak i er: Hvordan sikrer du deg nytelse og positiv opplevelse med seksualitet?

Vær så snill, ikke ha samleie fordi den andre part vil. Du må finne din indre lyst. Det er alltid en årsak til at en ikke har lyst.

Pliktsex er et ord som jeg altfor ofte få høre. Nei! Du har ikke plikt til å ha sex med noen!

«Hun vil skille seg, hvis vi ikke har sex.»

«Ultimatumet mitt er at hvis han ikke får sex innen en måned, vil han skille seg.»

Hvem er disse menneskene som er desperate på nærhet og stiller krav? Er de desperate? Har de bare en stor mangel på bekreftelse fra deg? Savner de bare hud, deg og forelskelsesfasen?

Samtykke er et must i et parforhold. Seksualitet skal være uten tvang og smerte hvis du ikke er innenfor BDSM vel og merke og samtykker til det.

Du skal ikke gjøre noe du ikke vil! Finn ut hvorfor du ikke vil. Hva sier din indre bevissthet deg? Lytt innover. Jeg tror du har svaret.

Her er hva noen sier:

«Jeg har blitt avvist så mange ganger at jeg orker ikke mer.»

«Hun tror at et kyss, betyr at jeg må ha sex.»

«Kan vi ikke bare ligge inntil hverandre uten samleie og en stiv penis.»

«Jeg får dårlig samvittighet hver gang jeg sier nei til sex med min partner.»

Ereksjon er et tilstandsbarometer som sier at din kjære er frisk. Det skal du bare være så inderlig glad for han får ereksjon.

Det handler om kommunikasjon som er ett ord, men som er så inderlig vanskelig for mange å praktisere med seksualitet, formidle sine behov og lyster.

Hvordan kan dere forstå hverandre bedre?

Hvordan kan dere sette ord på tanker og følelser uten å dømme den andre?

Hvordan ha en dialog som er tydeligere om det som er viktigere for deg?

Hvor mye tid bruker dere til åpen og ærlig dialog om seksualitet i løpet av uken?

Vis og fortell hva som «tenner» deg.

I en undersøkelse var det 40 prosent som ikke snakket om onani med partner. Kan vi redusere dette? Snakk om seksualitet på detaljplan med din kjære.

Hva liker dere begge?

Finnes det et kompromiss dere kan inngå om seksualitet på enkelte områder?

Hva er uaktuelt i forhold til seksualitet hos dere?

Ta en prat med din kjære, venner og kollegaer om dette temaet. Du har alltid et valg om å endre deg. Du kan aldri endre andre. Men du kan endre din måte å kommunisere på.

Nå er det på tide å finne tilbake til ditt begjær, din indre glød, din drivkraft av positiv nytelse og rå elskov. Du kan alltid be om hjelp. Vi er der for deg. Å ha klienter som går fra null lyst til bedre seksuell helse er fantastisk. Takk til alle dere som gir meg tillit.  Alt er mulig, men du må ville det selv.

Skap deg en fin førjulstid med mer ekte nytelse for deg.

Tusen takk for at du deler. Sammen kan vi spre mer kunnskap.

Vi blogges

En varm hilsen fra Annie