Det å snakke med barn og unge om viktige ting i livet, slik som seksualitet, er en del av foreldrejobben. Ansatte i barnehage, lærere, ungdomsklubbledere og andre som jobber med barn og unge må mange ganger trå til, det viktigste er uansett at det er en trygg voksen – eller flere – som bidrar til at kunnskap og informasjon er lett tilgjengelig. Dersom du er en slik voksenperson som har eller vil få ansvar for å snakke med en ungdom om seksualitet, så kan denne artikkelen gi deg noen råd.

Dersom du trenger noen tips, kan du jo sjekke ut lista til forfatter og skribent Dawn O’porter i hennes nye bok Life in pieces. Her ramser hun opp en liste med temaer hun tenker hun vil ta opp med sønnene sine etterhvert når de blir eldre. Det er en ganske frisk og modig liste, med blant annet:

• Aldri forsøk å fingre ei jente under et teppe i et rom fullt av folk fordi du tror du kan komme deg unna med det. Dette er for øvrig det første punktet på lista, så hun går sterkt ut fra start.
• Alltid vask snoppen din før en blowjob. Men fortell aldri henne at mora di sa at du skulle gjøre det. Aldri nevn meg under sex, faktisk. Punktum. Noensinne. Punktum.
• Aldri le av kroppen hennes selv om hun ler av din. Vær sterk, forlat henne. Du fortjener så mye bedre og hun er ikke verdt det.
• Aldri kommenter at lukta av bæsjen hennes er ekkel. Og åpne alltid et vindu og bruk ei dobørste etter at du har bæsja selv.

Lista er både underholdende og tankevekkende, og sikkert ment i fullt alvor selv om den også er ganske humoristisk. Det som lista gjenspeiler er at O’porter har tenkt gjennom en rekke ting hun tenker de fortjener å vite om, og vet sånn noenlunde hvordan hun vil formulere seg.

Det er nyttig å tenke gjennom ulike temaer, og lese seg opp selv sånn at man faktisk kan svare om det kommer spørsmål. Det er den letteste veien å gå, å forsøke så godt man kan å svare når ungdommen selv spør om noe.

I dag tenker vi ikke lenger at man skal ha en stor samtale om «Blomstene og biene», som en slags muntlig eksamen. Det blir nok av anledninger, og kunsten blir å klare å balansere når dere som voksne skal ta initiativet og når det er viktig at det kommer fra ungdommen selv.

Tore Holte Follestad og Trude Slettvoll Lien fra Sex og samfunn har tidligere uttalt i media at de lar seg overraske over de avanserte temaene som ungdommer bringer på banen, samtidig som de grunnleggende kunnskapene viser seg å mangle.

En mulig forklaring kan være at mange ungdommer gjerne ønsker å vise at de er voksne og seksuelt frigjorte. Da det er kanskje lettere å spørre om noe mer avansert som trekant eller BDSM enn det er å innrømme at hvordan en menstruasjonssyklus går ikke står helt klart for dem. Skijentene Ingrid Tandrevold og Tiril Eckhoff fortalte på podcasten sin i høst at de selv ikke hadde lært hvordan syklusen påvirka treninga deres før de begynte å kartlegge den, og i boken Period Power: Harness Your Hormones and Get Your Cycle Working For You av Maisie Hill kan vi lese om at det finnes tider av måneden man for eksempel er mer kreativ. Så dette er nytt for mange voksne også.

Men når man starter voksenlivet er spørsmål som «Kan onanering skade helsa?» eller «Kan blowjobs eller analsex gjøre noen gravid?» ting man burde slippe å lure på.

I Nederland har seksualitetsundervisningen lenge vært ansett som ganske progressiv, den starter tidlig og lærer barn om seksualitet grundigere og fra en yngre alder enn i mange andre land. Det som har vist seg over tid er at det faktisk har vært en nedgang i uønskede graviditeter, kjønnssykdommer og senere seksuell debut for nederlandske ungdommer.

Et tema som har kommet opp flere ganger i Norge er hvor man skal legge ansvaret for at ungdommer får lære om seksualitet, skal foreldre ha hovedansvaret eller er det skolenes seksualitetsundervisning som bør tillegges mest ansvar?

Sex og politikk har i år 10-års-jubileum for sitt kjempeflotte undervisningsopplegg «Uke 6». Det er både for barn og ungdommer, og er tatt i bruk over hele landet. Så ressursene for skoler finnes, og hver enkelt elev i Norge har faktisk krav på en god seksualundervisning. Kan foreldre da bare overlate dette til skolen?

Selv om foreldre har rett til å forvente god seksualundervisning for ungdommene sine, er det også foreldres eget ansvar å følge med på om ungdommen faktisk har fått det med seg.

Det kan være alskens mulige årsaker til at skolens opplegg ikke nødvendigvis har fungert optimalt for akkurat ditt barn. Kanskje var det noe urolighet i klassen, eller kanskje læreren ikke tok det som en selvfølge at de av oss med funksjonsnedsettelser eller som er skeive også trenger å lære om sikker sex? Undersøkelser viser dessverre at det ofte har skjedd i Norge. Eller kanskje var ungdommen din rett og slett for trøtt, hadde kranglet med en venn eller var stressa over en prøve neste dag. God seksualundervisning må gjentas, og det bør absolutt også gjentas på hjemmebane.

En anbefaling er å spørre ungdommen om hva vedkommende syntes om undervisningen selv, og la samtalen utvikle seg fra det.

Men hva skal man som forelder gjøre, hvis det er tydelig at ungdommen din heller vil grave seg ned til jordens kjerne enn å høre deg si ord som «seksuell identitet» eller, gud forby, «samleie»? Du kan prøve andre kanaler. Abonner på Blikk, kjøp bøker som Respekt, Gleden med skjeden, Minotenk sin iLove2, Skamløs – og la de ligge strødd rundt omkring. Ungdommene kan fort bla i de når dere ikke er i nærheten. Ikke gjem vekk menstruasjonsprodukter som om det er noe skamme seg over. Vis ungdommene hvor de kan finne god informasjon på nett, og understrek at det er flott om de spør der hvis de trenger noen å prate med og synes det er vanskelig eller flaut å spørre dere.

Sterke følelser – skam og sinne

Husk at barn og ungdommer er redde for å skuffe dere som er voksne. De kan være redde for å skuffe dere ved å ha søkt opp informasjon eller hatt samtaler med andre om sex, særlig hvis de frykter at det utløser sinne og straff fra de voksne. Kjenner du at du reagerer med sinne eller skuffelse om ungdommen din spør om ting som har med seksualitet å gjøre er det viktig å jobbe med hvorfor det har seg sånn på din egen kant. At barn og ungdommer lurer på sånne ting er veldig naturlig, og det er viktig å unngå å påføre skam hvis de spør. Snakk med noen du stoler på, fastlegen din eller vurder om det er verdt å oppsøke en sexolog.

Tips: Hvis en ungdom for eksempel forteller om noe en venn har gjort, som du som voksen reagerer med sinne eller irritasjon på, kan det være lurt å prøve å velge en undrende tone. Spør etter mer detaljer for å forstå, og spør hva ungdommen selv tror og tenker om temaet.

Det er forståelig om du er redd for å si noe feil. Men det er bedre å gjenta en gang for mye at det er flott om ungdommen tar kontakt heller enn å gå med noe alene. På den andre siden er det selvfølgelig lov å være ærlig med ungdommen om dine følelser, særlig om du kjenner flauhet eller usikkerhet, for det er bare sunt at barnet ser at voksne også må stå i det.

I dag er det også ganske mange foreldre som er redde for å påføre skam, og som er veldig opptatte av at ungdommene skal få et positivt forhold til seksualitet. Det er veldig bra, men om du rødmer og stotrer mens du prøver å forklare hvorfor det er viktig å være våt før samleie så påfører ikke nødvendigvis det ungdommen et skamfullt og negativt bilde av sex. Litt knising og rødming tar ikke knekken på en sunn seksuell utvikling.

Ungdomsårene inneholder en urolig tid. Det er tiden da sårbarheten for omverdenen er på sitt største, for det er da ungdommene skal begynne å begi seg ut i den. Det er nettopp også derfor det da er viktigst med både informasjon og en trygg havn hos dere.

“We’ve need to stop thinking that ignorance and innocence are mutually exclusice. (…) It’s such an archaic notion that children cannot maintain their innocence if they’re told the truth. If anything, I’ve always said this, I would’ve maintained my innocence so much longer had I just known what was happening and what to avoid. But because I just went into everything completely blindfolded I ended up losing my innocence much faster because I found myself constantly vulnerable to life.”

«Vi må slutte å tenke at uvitenhet og uskyld er gjensidig utelukkende. (…) Det er en gammeldags forestilling at barn ikke kan beholde sin uskyld dersom de blir fortalt sannheten. Om noe, så har jeg alltid sagt dette, jeg hadde beholdt uskylden min mye lenger hadde jeg visst hva som skjedde og hva jeg skulle unngå. Men fordi jeg gikk alt i møte med bind for øynene, endte jeg med å miste uskylden mye raskere fordi jeg erfarte at jeg konstant var sårbar i møte med livet.»

Jameela Jamil, skuespiller og aktivist

Bøker det kan være nyttig å lese:
Inti Chavez Perez – Respekt. Sexbok for gutter
Ellen Stokken Dahl og Nina Brochmann – Gleden med skjeden
Amina Bile, Sofia Nesrine Srour, Nancy Herz – Skamløs
Dawn O’porter – Life in pieces (Engelsk)

Mer å lese:

• Slik snakker du med barn i barneskolealder om seksualitet
• Bruker humor for å få foreldre til å ta nakenbildepraten
• Anerkjenn at barn er seksuelle vesener
• Slik tar du «pornopraten» med barn og ungdom