Sexologer liker best å skrive om den ønskede seksualiteten, den positive seksualiteten. Det er allerede mye søkelys på overgrep og traumer, og det å snakke om det fine ved seksualitet kan fort bli neglisjert.
Nå er det likevel slik at man innimellom trenger å snakke om det som ikke er positivt, også i kombinasjon med den ønskede seksualiteten. I denne teksten ser vi nærmere på hvordan man kan gjenvinne sin seksualitet etter å ha opplevd grenseoverskridelser.
ØKE EGET KUNNSKAPSNIVÅ
Psykologer kaller det psykoedukasjon, og innen seksuell rådgiving legger vi det på trinnet nivå to i den såkalte PLISSIT-modellen, «Limited Information». (Se beskrivelse nederst i artikkelen.)
Har man behov for hjelp til traumebearbeiding bør dette gjøres med en profesjonell. Det er mange traume-reaksjoner som blir lettere å akseptere hvis man vet hvor de kommer fra og hvorfor.
Visste du for eksempel at når man måler kortisolnivået til ofre for voldtekt og ofre for tortur, begge fra krigsområder, så har de som hadde vært utsatt for voldtekt høyere kortisolnivå (stresshormon) enn torturutsatte når de gjenforteller hendelsene?
Det er en voldsom alarmberedskap som settes i gang i kroppen, og terapeuter kan også forklare deg om «tidssklia» man kan havne i når man prøver å være intim igjen etter overgrep. Kroppen din er der og da, men tankene sklir tilbake til tidligere erfaringer. (Wolff, Almås)
KROPPSLIGGJØRING AV OVERGREP
De som opplever overgrep, bærer det videre med seg i kroppen. Anna Luise Kirkengen har i en årrekke arbeidet for å øke bevisstheten rundt dette.
Dette er greit å vite litt om hvordan traumer kan lagres i kroppen, og det er også greit å være klar på at av og til må kroppen pleies av den grunn. Parallelt med at man jobber med fysisk og psykisk helse, anbefales det at man også jobber med den seksuelle helsa. (Kirkengen)
ONANI OG KÅTHET
Onani er veldig å anbefale, når du kommer så langt. La kroppen erfare kåtskap i en setting du stopper og styrer selv. Føler du for å bruke hjelpemidler som leketøy, visuelle ting som bilder eller video, erotiske filmer eller noveller og så videre, så er det kjempeflott!
For noen kan det være nok å starte med behagelige følelser som et varmt bad, og velduftende bodylotion etterpå. Her er det fritt fram til selv å finne fram til liknende sanselige erfaringer, det er lov å være både kreativ og nysgjerrig. Dette er for å trene nervebanene i hjernen til å kjøre opp nye veier, veier med velvære og trygghet for din kropp og psyke. Her skal du altså ikke pushe deg selv og være verdensmester, ei heller mestre alt med en gang. Tilstedeværelse er nøkkelordet. (Johannesen)
SAMKVEM MED PARTNER
For mange er målet sex med partner, særlig det at man tenker samleie med partner. Men husk at det er mye mellom null og knull, og at man ikke kommer seg opp til knull ved å forstrekke seg. Det vil vel neppe partneren din heller?
Her kommer vi tilbake til at hjernen – og kroppen din – trenger at den får kjøre seg opp nye nervebaner. Vær forberedt på at det både fortjener tid og tålmodighet. Ha lav terskel for å stoppe opp og avbryte, avtal gjerne et stoppord eller -tegn.
Har sexen den dagen kun vært det endel kaller «forspill», noe som absolutt også bør betegnes som sex, ja, så var jo det kanskje bra nok i seg selv?
I morgen, eller senere samme dag, vil det være fullt mulig å plukke opp tråden igjen, dersom opplevelsen etterlater seg rester av kåthet og trygghet. Hvis du føler skuffelse, lav mestringsfølelse eller har pushet deg selv, kan det være lurt å snakke med partner om det, eller gjøre noe annet for å la følelsene komme på avstand igjen.
DU SOM ER PARTNER
Lær deg tegn på dissosiering. Ordet dissosiasjon betyr å koble fra eller å skille elementer som hører sammen, det vil si det motsatte av ordet assosiasjon.
Ser du forskjell på når øynene går bakover som tegn på nytelse versus når øynene forsvinner bakover fordi partneren din «forsvinner ut av kroppen»? Det vil også være andre kroppslige tegn som kan gi deg signaler om hva som skjer. Er du usikker så stopper du opp og sjekker med partner.
Gjør flittig bruk av stoppord og stopptegn, og vis at du blir glad når partneren klarer å uttrykke at du skal stoppe.
Her vil vi anbefale et triks som BDSM’ere har benyttet i mange år: Avtal to forskjellige kodeord.
Avtal ett for «du trenger ikke stoppe alt, men stopp det du gjør akkurat nå – og start å gjøre noe annet» og et annet for «alt må stoppes opp». Mange i BDSM-miljøet bruker henholdsvis «rosa» og «rødt».
Det er også anbefalt å ha et non-verbalt stopptegn, som for eksempel å klappe to ganger på nærmeste kroppsdel (egen eller partners). Enkelte ganger er det å bruke stemmen sin eller ord vanskelig, særlig hvis tidssklia har sendt partneren din tilbake i en slags freeze-tilstand.
Noen har kanskje forventinger om at en god sexpartner bare skal vite hva som er godt for den andre, og at «magien» ødelegges om man spør mye underveis. Det trenger slett ikke være tilfellet, og særlig ikke i denne situasjonen.
Sjekk inn, spør underveis. Ingen sexpartnere er tankelesere, og særlig her er klar kommunikasjon viktig. Men vær også ydmyk for at en person som har opplevd et overgrep kan ha svært vanskelig for å uttrykke hva de liker og ikke liker.
Om partneren din kjenner litt på den forventningen om at en sexpartner ikke bør spørre underveis, eller sliter veldig med å finne ord og blir stressa av det, kan det lønne seg å snakke med en rådgiver eller terapeut.
Gjør det til et mål å utforske hva «mye mellom null og knull» betyr. Dette er et spennende område som mange par, i alle aldere og situasjoner, bør utforske og se hva de finner glede i.
Dere er kanskje i en situasjon som føles sårbar eller vanskelig, men kanskje vil det å utforske dette landskapet bringe fram gleder og nytelse som ellers ville forblitt et mysterium?
Denne teksten er ment til inspirasjon og glede, selv om det for mange kan være et vanskelig tema. Alle bør en mulighet til å ha et godt sexliv, og det er en økende gruppe helsepersonell som er bevisste på dette, og som vil bidra med rådgiving og veiledning for de som måtte ønske det. Lykke til.
PLISSIT-modellen er en sexologisk intervesjonsmodell, lansert av Jack Annon, som gir en oversikt over hvem som har behov og interesse av sexologiske intervensjonstilbud.
I tillegg gir modellen føringer for hvilken kompetanse man trenger å besitte for å utføre ulike sexologiske intervensjoner med de ulike behov forskjellige pasientgrupper kan ha.
Modellen er utformet med ulike nivåer som en pyramide, der det laveste og nederste nivået betegner den gruppen pasienter som trenger den minst omfattende behandlingen og hvor behandleren trenger minst kompetanse for å være kompetent til å behandle problemene. Nivåene i modellen (nedenfra og opp) er som følger:
P(ermission), står for tillatelse og innebærer at pasienten skal få lov til og aksept for at det er greit å ta opp og diskutere sensitive og intime seksuelle tema med behandleren for slik å eventuelt kunne avklare hvilke behov for intervensjon som er nødvendig for pasienten. I tillegg skal det å ta opp temaet gi et signal om at seksualitet er en normal del av livet til alle mennesker i alle livssituasjoner.
L(imited) I(nformation), står for begrenset informasjon og innebærer at man skal tilby adekvat informasjon gjennom generell psykoedukasjon slik at pasienten i størst mulig grad får svar på sine bekymringer og utfordringer.
S(pecific) S(uggestions), står for spesifikk rådgiving og innebærer at behandleren skal tilpasse informasjon og behandlingdtiltak spesielt til den enkelte pasient. Herunder kommer en mulighet for å tilby behandling i form av medisiner og hjelpemidler.
I(ntensive) T(herapy), står for intensiv terapi og innebærer å behandle alvorlige sexologiske problemer som for eksempel alvorlige relasjonsskader, overgrepsproblematikk og trans-problemstillinger. For å behandle seksuelle problemer som krever intensiv terapi bør man være ekspert i sexologi. (Kilde: Wilipedia)
INNSPILL ELLER KOMMENTARER?
Ta gjerne kontakt med Seksualitet24 dersom du har spørsmål eller innspill til denne teksten via vårt kontaktskjema. Alle henvendelser behandles konfidensielt.
